...Что меня действительно удивляляет в обиженных людях так это:
1. их привычка утверждать, что они не обижены, им "вообще всё равно";
2. и, несмотря на п. 1 - постоянное косвенное участие в жизни обидчика (прослушивание сплетен о нём, "перемывание косточек", многократное подробное обсуждение чуть ли не каждого его слова, постоянное осуждение любых публичных действий оного индивида и прочее в том же духе и теми же темпами).
По-моему, обида - это то чувство, с которым нужно работать, а не выставлять его на всеобщее обозрение, будучи абсолютно уверенным, что никто не заметит. Человек же просто высказывает своё мнение, какая обида, о чём вы?
Я и сама когда-то так себя вела. Позиция жертвы удобна, хотя тогда я, конечно, тоже яро отрицала, что занимаю эту позицию и поступаю определённым образом именно потому, что держу обиду на человека, а не просто выношу своё собственное (ну надо же, почти всегда - осуждающее или противопложное по своей сути) суждение по какому-либо поводу.
Умение рассказать хотя бы себе самому о своих истинных чувствах - это уже достижение, на мой взгляд. Умение с ними работать - достижение в квадрате.
читать дальшеИ то, и другое - не так уж и просто, как может показаться на первый взгляд.
Обманывать себя легко. Особенно, когда очень хочешь верить в то, что что-то в тебе не таково, каково оно есть на самом деле.
Я бы даже сказала, это больно - понимать, что ты обижен. Такое странное чувство... детское (не осуждаю, имею ввиду, что это чувство - оно такое же острое, как и в детстве, всегда, и реакция на него тоже как будто не меняется с годами), сильное, поглощающее, когда его осознаешь. Но похоже на весенний дождь - быстро проходит.
Самая частая обида в моей жизни - ощущение того, что меня покинули, оставили один на один с проблемой, которая мне не по силам. Обманчивое чувство.
Обида, которую чаще всего наносила я - такая же. Я оставляла человека одного в тот момент, когда ему было нужно, чтобы кто-то близкий сел рядом и сказал, например: "Эй, я рядом с тобой, ты справишься". Оставляла, потому что мне казалось, что этот человек, а не я, покинул меня.
"Порочный круг", как сказал бы мой брат, да и только. Теперь я понимаю, как важно говорить с теми, кого любишь и кем дорожишь. Рассказывать им о своих чувствах и ощущениях, спрашивать, что чувствуют они, обсуждать ваши реакции на поведение друг друга, выяснять, уточнять, переспрашивать, так ли ты понял сказанное, правильно ли воспринял поступок... Говорить несмотря ни на что, сколько бы негативных домыслов и ощущений у тебя ни накапливалось. В конце концов, русский язык настолько богат и обширен, что даже одно-единственное слово "детский" можно в своём восприятии окрасить в любые оттенки и сделать его и критикой, и похвалой - чем угодно. Всего семь букв, но ведь и этого хватит, чтобы кого-то обидеть. Каждый понимает всё сказанное по-своему. Через призму своих воспоминаний, страхов и обид.
Обижаясь, мы обижаем, и обиженные в отместку обижают нас, обида растёт и мы обижаем снова - как всё это глупо!.. Так бывает, когда любви слишком много.
Так горько.
... Мы сидели сегодня с Анной на её кухне (Аня, у тебя такое красивое имя!), и говорили об этом. Об обидах, о мудрости, о том, как бывает, о том, как могло бы и может быть.
Это чувство - как в детстве. Душат слёзы и хочется спрашивать: "Что я вам сделала?" - у родителей, родственников, младших братьев, сестёр... И теперь, спустя столько лет, для меня самой стало ясно - и страшнее не спрашивать, но понимать, - что все эти люди - близкие, любимые люди - задавались тем же вопросом в адрес своих братьев, сестёр, родителей и родственников. Они тоже не знали ответа.
Моя бабушка ненавидит свою дочь - мою маму. Её мать ненавидела её, свою дочь - мою бабушку. Её мать любила свою дочь - мою прабабушку, но никогда не вступалась за неё перед деспотичным отцом, моим прапрадедом, и моей прабабушке, наверное, казалось, что её мама не любит её. Эту цепочку, похоже, можно продолжить.
Я могу нести эту боль и дальше, передав её своим будущим детям, или же всё-таки научиться прощать.
Это тяжко и больно, так больно, что иногда мне страшно даже думать о том, что об этом всём можно задуматься. Но я знаю, что мне не сбежать. Я могу покинуть свой дом, уехать далеко-далеко, не общаться ни с кем, кроме брата, но я не смогу избежать - эта боль и обида придёт за мной следом. Будет жить с моим мужем, воспитывать со мной моих детей, прорастая в них, и они тоже однажды сбегут - далеко-далеко, чтобы общаться уже только друг с другом, создать свои семьи и растить своих детей...
Сейчас я уверена - никто не причиняет нам боли, которой не испытывал бы сам. Начиная писать эту запись, я думала совсем о другом, но... Анна, ты знаешь, сейчас я пойду на кухню и извинюсь перед мамой.
Теперь я чувствую то раскаяние, без которого извинения были бы просто словами.
Она была неправа, это правда. Но я - так или иначе - преумножила её боль, ту, старую, давнюю - не на меня даже - обиду. И мне жаль, что я сделала это. Я могу обижаться, а могу остановить этот крошечный круг - часть огромного круга обид в нашей жизни.
Я согласна начать с малого.
Не хочу, чтобы эти обиды - уже в самом деле вековые! - были и дальше со мной повсюду.
Мне хотелось бы знать, что значит жить, прощая и то, что, кажется, невозможно простить. Родным. Самым близким. Ведь отчего-то именно им прощать - сложнее всего. Как будто они не имеют права причинять нам хоть какую-то боль.
Не имеет значения, есть ли у них это право. Их ведь тоже никто не спрашивал.
Мне жаль, что обида на меня заставляет кого-то страдать.
Мне так жаль, что я - нанесла кому-то эти обиды.
Без искупления.