Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой ссиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгамина пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы,с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное дро» исоветами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
читать дальшеПервый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон -позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утромвымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – хуй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – блядь, кудаделся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага,гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завестисобаку – похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнувглазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще однаистина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надовообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца вспальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стиратьрубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успеюпосчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришлас улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила,хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна- хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любятсочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. Вхарю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущеннымиволосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно,конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир отинопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилоновя предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноскадля журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, ясъебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужноуспеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? Заним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это ужене важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» -так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю,но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, икакой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (двафантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-тотряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Фгармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))
Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужавымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково,и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себячто-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громкокрикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда».Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – хер ты завтрапроснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон –самой-то не смешно? – Пятый сл…
(С) katechkina